Главная  Контакты  
Table of contents
Посвящение
Часть I
Часть I.2
Часть II
Часть II.2
Часть II.3
Часть III
Часть III.2
Часть III.3
Часть IV
Часть IV.2
Часть IV.3
Часть IV.4
Часть V
Часть V.2
Часть V.3
Часть VI
Часть VII
Часть VII.2
Часть VII.3
Часть VII.4
Часть VII.5
Часть VII.6
Часть VII.7

ТАЙМ-АУТ №2 

КАРТИНА ВТОРАЯ. Место действия – офис OSV. Действующие лица: 

OSV (в имидже генерального директора фирмы) отвечает по е-мэйлу на письма. 

Горин (в имидже живого классика) – у телефона, ведет с кем-то переговоры об избирательной кампании. 

Входит корреспондентка. 

Корреспондентка(несколько нервически):Вот посмотрю на вас со стороны: оба – серьезные люди! Даже книгу пытаетесь написать серьезную – хотите облегчить людям жизнь. 

Но вы, друзья, как ни садитесь, а текст ваш, при всей его информативности, входит в номинацию «художественный стёб». И ни от мужского шовинизма, ни от цинизма вы никуда не ушли. 

OSV (сотсутствующим взором):Да мы вообще отсюда с утра никуда не уходили… 

Горин(закончив разговор по телефону):Татьяна, ты несправедлива! 

Наш так называемый цинизм есть всего лишьправда,поданная в максимально доходчивой форме. И то обстоятельство, что эта форманепривычна для тебя,отнюдь не делает нашу информацию менее правдивой, а наши техники – менее действенными. 

Но, хотя действенность методик у нас стоит на первом месте, мы все же предлагаем читателю достаточно мягкий подход к знакомству. Другие предлагают более жесткие подходы – вот, почитай, например: 

Журнал «ХАКЕР», №7, 2000 

Даниил Шеповалов, «Наши методы – 2» 

Статья посвящена«…описаниям новых методов развлечения себя в этом скучном мире жертв третьего закона Ньютона и психоанализа по Фрейду». 

Способ 0 (Список Шиндлера) Во-первых, тебе нужна компания не слишком отмороженных и более-менее симпотных теток и парней, собранных в одном месте. Я, например, проводил оную фишку среди 42-х человек со своего потока в универе. Также рекомендуется владеть какими-либо приемами самозащиты, ну или хотя бы быстро бегать. Для начала берешь лист бумаги формата А4 и составляешь список всех челов, которых ты подвергнешь нижеописанной процедуре. Затем подходишь к первому клиенту из твоего списка, пусть это будет, например, Алиса Антонова. Так вот, значит, подходишь ты к Алисе Антоновой и размашисто этак, серьезно, заключаешь в свою ладонь ее правую ягодицу. Затем поднимаешь глаза к небу, делая вид, что считаешь что-то в уме, и произносишь фразу: «Да, да, определенно 7 баллов», и записываешь оный показатель упругости задницы напротив фамилии довольной девушки. Ну и, собственно, переходишь к следующему объекту исследования. В результате ты будешь гордым владельцем списка упругости задниц, утолишь жажду тактильных ощущений, и заодно окончательно зарекомендуешь себя как последнего кретина и ублюдка. Ну и дабы ты не особо боялся, поделюсь своей статистикой: по морде я получил всего два раза. Не, точно, не боись, за тобой еще будут бегать толпы теток с просьбой проверить их упругость еще раз – на первом месте всем бытьохота. Ну а внимательные читатели, наверняка, уже поняли, как можно применять сей способ и к другим частям тела. 


Страница 5 из 12:  Назад   1   2   3   4  [5]  6   7   8   9   10   11   12   Вперед